Games
 

Joc JOCURI noi Online W I T C H


   Jocuri Joc JOCURI noi Online W I T C H CELE MAI TARI jocuri cu Joc JOCURI noi Online W I T C H







Ne pare rau nu am gasit nici un rezultat pentru w i t c h . Va recomandam alte jocuri din categoriile de mai sus:



















































Jocuri Joc Online glume
JOCURI JOC GRATIS banc nr.1:

        Scufita Rosie beata moarta in intr-un sant la marginea padurii intr-o splendita dimineta de vara dupa o petrecere la casa piticilor. O vaca o vede si se gandeste ca poate i-ar prinde bine Scufitei un pic de lapte bun si proaspat direct de la sursa. Se apropie cu ugerul de Scufita Rosie si o indemna sa suga. Scufita Rosie deschide pe jumatate ochii vede ugerul si spune: - O.K. baieti, da pe rand ....

Jocurile cele mai noi le gasesti la noi.Bancuri pe jocuri-joc.com

JOCURI JOC ONLINE banc nr.2:

        FEMEIA LA VOLAN Nu sunt misogin dar, dupa 10 ani de permis, ghicesc intotdeauna daca masina din fata mea este condusa de o femeie. Daca observ un sofer nesigur, care conduce incet dar neatent, care semnalizeaza dupa ce face manevra sau care merge pe 2 benzi, pariez ca e... o soferita (eu ii zic "p**zda proasta", dar, repet, nu vreau sa par misogin). Nu stiu cum se face, dar mereu in parcarea de la hipermarket se nimereste cate-o soferita in fata mea. Desi conduce un Matiz sau un Peugeot 206, niciodata nu reuseste sa parcheze. Face nspe mii de manevre ca sa se miste 2 cm, in ciuda claxoanelor din spate. Nu stiu de ce, dar in astfel de momente, barbatii se gandesc la sex oral. Atat cu soferita in cauza, cat si cu politistul care i-a dat carnetul. Daca pe luneta mai vezi si semnul de incepator, atunci tragedia capata proportii shakespeariene. Apreciez totusi bunul simt al soferitelor care-si accepta conditia mizera si isi lipesc pe luneta intre 5 si 10 semne de incepatori. Ca sa fie clar pentru nefericitii din spate. Sau, pentru nefericitii cu miopie severa, lipesc o "lamaie" inventie proprie, de dimensiunea unui pepene. Copt. O femeie la volan arata la fel de natural ca un barbat in rochita roz. In ambele cazuri iti dai cu palma peste frunte si injuri printre dinti: "Ia uite-l si p-asta cum merge! Aaaah, e femeie!". In momentul, dramatic de altfel, in care realizezi ca e vorba de o femeie, te resemnezi. Parca nimic nu mai conteaza. Dumnezeu exista, dar acum e timpul sa-I platesti pentru pacate. De altfel, veti observa pe buzele barbatiilor expresii de genul: "Dumnezeii ma-sii..." Ati observat ce cauta femeile la o masina, atunci cand vor sa-si cumpere una? Nu conteaza consumul, fiabilitatea sau performantele tehnice. Ele oricum nu fac diferente dintre carburator si cric. Masina trebuie sa fie mare si incapatoare (shopingu’, batu-l-ar vina...), dar sa fie mica si usor de parcat. Culoarea e alta dilema. Trebuie sa fie shic si trendy, dar trebuie sa-i scoata in evidenta si ochii. Imi place cum sunt tratate (si taxate) femeile intr-un service auto. Desi singura problema a masinii e intre volan si scaun (!!), mecanicii pot inventa orice defect, fara sa fie contrazisi. In afara de chei si de oglinda retrovizoare (folosita pentru machiaj, nu pentru a se asigura in trafic), femeile nu cunosc bine nici macar comenzile masinii. De cate ori n-ati vazut o femeie care porneste farurile dand drumu la stergatoare? O alta chestie interesanta la femeile-soferite este pozitia de condus. Intotdeauna scaunul trebuie sa fie dat in fata. Cat mai in fata. Daca se poate, lipit de volan. Obisnuite sa "calareasca", femeile adopta aceeasi pozitie si la volan. Stau "calare" pe volan. Tensionate si speriate, se uita in toate partile, mai putin in fata. Probabil e sezon de reduceri la haine si se uita prin vitrine. Femeile nu apasa niciodata ambreiajul cat trebuie. Ele dau vina pe pantofii cu tocuri. Nu va lasati inselati. Si neuronii lor tot pe tocuri sunt. BARBATUL LA VOLAN Dumnezeu a creat barbatul cu volanul in mana. Cand loveste cu picioarele in burta mamei, baietelul cauta de fapt ambreiajul si frana. La 3-4 ani conduce prima masina (teleghidata), iar la 14-15 ani e deja expert in masini si femei. Chiar daca experienta lui se reduce la Dacia lu’ tata si la mana lui dreapta... La 18 ani isi cumpara o Dacie, iar dupa 1 an o vinde. N-a impresionat nici o fata. Masina trebuie sa fie de vina! In viata unui baiat, Dacia e precum armata. Il face barbat. Invata sa sufle in jiglere, sa desfunde carburatorul si sa curete rugina de la praguri. O are, dar nu-l ajuta cu nimic. La 25 ani, barbatul iese cu masina la agatat. Barbatii capata curaj doar in spatele volanului. Daca ii dai jos din masina, se rusineaza ca niste fete mari. Daca vede o femeie cu decolteu generos si fusta mini, ce credeti ca face? Ii cumpara flori? Ii recita o poezie? O invita in oras? Nu. O claxoneaza ca tembelul. Ca doar atat il duce capul. Sa claxoneze. Barbatul este atat de obsedat de masini, incat trateaza femeile de parca ar fi masini. In ambele cazuri, el vrea sa fie PRIMUL. Primul care "da in ea", primul care-i rupe "tzipla"... de ce sa ia una "alergata" de altii? Ce, el e mai prost?! Daca nu are bani, barbatul se afla intr-o dilema existentiala. Daca ar avea bani, si-ar lua o masina frumoasa, scumpa si noua. Prin analogie, si-ar lua si o femeie frumoasa, inalta si virgina. Dar nu are bani. Ce sa aleaga? O masina frumoasa dar second-hand, sau o masina urata dar noua? La femei e la fel: o femeie frumoasa, dar "alergata" de altii, sau una urata, dar virgina? Viata e cruda. Dumnezeu e sus. Iar barbatu e jos. Jos de tot. El sfarseste intr-un Logan, visand la Mercedes E-Klasse, alaturi de o femeie grasa si curva, visand la Nicoleta Luciu.


Jocuri-joc are de toate.CELE MAI BUNE jocuri + bancuri

BANCUL ZILEI nr.3:

        Daca treburile nu merg asa de bine, iata reteta sa va descarcati nervii: Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila si ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva... pe cineva necunoscut... Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi telefonase. Am gasit nr. respectiv si am sunat. Un barbat raspunde: - Alo? Zic politicos: Pot sa vorbesc cu d-na Popescu, va rog ? Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva putea fi atat de nesimtit. Verfic numarul. Inversasem ultimele doua cifre... Dupa ce am vorbit cu dna Popescu, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit. Cand tipul raspunde, ii urlu: - Esti doar un gaozar idiot! si inchid. Am notat numarul cu mentiunea "gaozar" si l-am lasat aproape de telefonul de pe birou. Pe urma, la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam: Nu esti decat un gaozar prost de mana a doua! Asta ma facea sa ma simt mai bine. Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaozar. Asa ca am sunat si: - Buna ziua, numele meu este Bogdan Horescu, de la Romtelecom. Va sun pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de afisaj? Tipul a urlat : Nu! Si a inchis telefonul injurand. L-am sunat din nou, rapid, sa-i spun: - Asta din cauza ca nu esti decat un gaozar prost! Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute de cautare gasesc in sfarsit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul. Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv. Imi raspunde printr-un deget; si se indreapta spre magazine. Eram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat anuntul "De vanzare" pe geamul din spate al BMW-ului. Am notat numarul... Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la primul gaozar (i-am pus numarul pe speed-dial si formez tot timpul inainte *67, pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar fi o idee sa sun si la gaozarul posesor de BMW. Am format numarul si cineva a raspuns: - Alo? Zic: Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare ? - Exact! Atunci intreb: - Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina? - Da. Stau pe Stefan cel mare 180, o casa de caramida rosie. Masina este tot timpul parcata in fata. Indraznesc: - Numele d-voastra? - Numele meu este Marcel Pavelescu. Si urmez: - Cand este cel mai indicat sa va caut, dle Pavelescu? - Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17. Adaug: - Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva? - Da. Lovitura de gratie: - Nu esti decat un gaozar idiot! Inchid telefonul si il bag si p-asta pe speed-dial. De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doi gaozari de sunat. Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa de usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a venit o idee... Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pe gaozar no 1. - Alo? Nu esti decat o gaura de cur! Dar de data asta nu inchid. - Esti inca acolo? ma intreaba. - Da! Atunci imi striga: - Nu mai suna, ca altfel... I-o tai repede: - Ba p-a ma-tii, gaozar imputit! Urla: - Cine esti? Raspund: - Ce, vrei sa ne masuram? Esti tare-n barba? Numele meu este Marcel Pavelescu. - Zau? Si unde stai? Bravez: - Draga gaozar, stau pe Stefan cel Mare 180. Am o casa superba de caramida rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie. - Vin imediat, Marcele , si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii. Surad: - Nu mi-e frica de tine, gaozar idiot, vino! Imediat am sunat la gaozar no 2: - Alo? Salut, gaozare! si astept. Tipul incepe sa urle: - Daca pun vreodata mana pe tine... - Ce-o sa-mi faci? - Iti sparg botu! - Da? Bine. E ziua ta norocoasa, gaozare! Vin! Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr. 180 pe Stefan cel Mare si ca nu mai pot rezista, il voi omori pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la PROTV informandu-i ca o bataie intre sefii bandelor de motociclisti se va derula pe Stefan cel Mare la nr. 180. Apoi am sarit in masina si m-am infiintat prin apropierea locului respectiv. Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe moarte, in fata a sase masini de patrula si al unui elicopter de Politie, precum si sub nasul echipei de la Stirile de seara ale ProTV. ACUM ma simt mult mai bine...







Jocuri Noi



Top Jocuri
Nume jocuri Nr. Jocuri jucate
1. credite
2. credite
3. credite
4. credite
5. credite
6. credite
7. credite
8. credite
9. credite
10. credite